1. 我：我感动天，感动地，怎么感动不了你？老婆：看给你牛B的，你动老娘下试试？！
2. 和老婆结婚已经十多年，浪漫时期已很久远！上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱，你假装不认识我。”老婆说：“行！”我就对她说：“嗨！小娘们！”谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”
展开剩余76%3. 今天刚拔了智齿-------拔过的都知道会流很长时间血要用棉签堵住 拔完走到医院门口被嘴里的口水加血水呛到了 咳嗽弄的血满地都是 衣服也被溅到不少所有路过的都绕行从他们的眼神能看出 都认为我没几天活头了!
4. 七十年前，小明爷爷23岁，拿着小米加步枪，满脑子怎么干曰本人。七十年后，小明23岁，拿着小米打手枪，满脑子也是怎么干曰本人。
5. 邮储的小姐姐给两本挂历，挂历不能折只能展开实在是不好随身携带，小姐姐很热心的四处帮我找袋子，各种不可以，最终递给我一个蓝色的大袋子，说:这是我们银行装钱用的！你临时用一下，明天给我送回来吧！啥？装钱用的？我这一路上不会因为两本挂历给交代了吧？小姐姐看了我几秒钟，很认真的说:不会的，您一看就没钱那种人！…
6. 去药店买消炎药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己 多肥了， 可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字。我正纳闷呢，这时店内传来一句幽幽的声音：你踩我们的电磁炉干什么？
7. 我：妈，我要是有男票了，你是不是就感觉辛辛苦苦中的白菜被猪拱了？妈：不知道，我种的是仙人掌！.........................................
8. 初中时，夏天放暑假的第一天，就因为爬树，把左手摔骨折，没两天又因为单手骑自行车，把右手也摔骨折了，两只手都打上了石膏。好处是不用写暑假作业了，坏处是，父母要上班，不能随时照顾，上厕所不方便，没办法，我妈只能把我短裤的裤裆剪开！我人生中，15岁了，我再次穿上了“开裆裤”！
9. . 女友昨晚又在网上狂买衣服，我质问：“衣柜全都是你的衣服，为什么还感觉不够穿？”“这是爱好，你硬盘里的片儿够看么？”
10. 我今天听到老婆闺蜜对她说：你老公要是和你吵架，别急着去责怪他，而是先反省自己。如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他，如果真的推卸不了，再仔细想想他以往的不好，然后推卸给他。
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