
1. 我:我感动天,感动地,怎么感动不了你?老婆:看给你牛B的,你动老娘下试试?!
2. 和老婆结婚已经十多年,浪漫时期已很久远!上午我忽然心血来潮对老婆说:“咱俩再谈一次恋爱,你假装不认识我。”老婆说:“行!”我就对她说:“嗨!小娘们!”谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还骂着:“敢骚扰姑奶奶,活腻了你!”
展开剩余76%3. 今天刚拔了智齿-------拔过的都知道会流很长时间血要用棉签堵住 拔完走到医院门口被嘴里的口水加血水呛到了 咳嗽弄的血满地都是 衣服也被溅到不少所有路过的都绕行从他们的眼神能看出 都认为我没几天活头了!
4. 七十年前,小明爷爷23岁,拿着小米加步枪,满脑子怎么干曰本人。七十年后,小明23岁,拿着小米打手枪,满脑子也是怎么干曰本人。
5. 邮储的小姐姐给两本挂历,挂历不能折只能展开实在是不好随身携带,小姐姐很热心的四处帮我找袋子,各种不可以,最终递给我一个蓝色的大袋子,说:这是我们银行装钱用的!你临时用一下,明天给我送回来吧!啥?装钱用的?我这一路上不会因为两本挂历给交代了吧?小姐姐看了我几秒钟,很认真的说:不会的,您一看就没钱那种人!…
6. 去药店买消炎药,看到门口放了一个电子称,便上去称一称看看自己 多肥了, 可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字。我正纳闷呢,这时店内传来一句幽幽的声音:你踩我们的电磁炉干什么?
7. 我:妈,我要是有男票了,你是不是就感觉辛辛苦苦中的白菜被猪拱了?妈:不知道,我种的是仙人掌!.........................................
8. 初中时,夏天放暑假的第一天,就因为爬树,把左手摔骨折,没两天又因为单手骑自行车,把右手也摔骨折了,两只手都打上了石膏。好处是不用写暑假作业了,坏处是,父母要上班,不能随时照顾,上厕所不方便,没办法,我妈只能把我短裤的裤裆剪开!我人生中,15岁了,我再次穿上了“开裆裤”!
9. . 女友昨晚又在网上狂买衣服,我质问:“衣柜全都是你的衣服,为什么还感觉不够穿?”“这是爱好,你硬盘里的片儿够看么?”
10. 我今天听到老婆闺蜜对她说:你老公要是和你吵架,别急着去责怪他,而是先反省自己。如果真是自己的错,再好好想想怎么推卸给他,如果真的推卸不了,再仔细想想他以往的不好,然后推卸给他。
发布于:浙江省横华网提示:文章来自网络,不代表本站观点。